Лучшие анекдоты на 18 мая рассмешат даже вашу собаку

Только не читайте их вслух своему коту Попкорн сегодня, 06:27 Читати українською

Лучшие анекдоты на 18 мая рассмешат даже вашу собаку

Собака, фото pixabay сегодня, 06:27

Улыбнитесь и пусть день будет самым счастливым.

Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался, конечно, но не так, как другие люди в лифте.

Лучшие анекдоты на 18 мая рассмешат даже вашу собаку

Смех, фото pixabay

*
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
*
Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом:
— Курить есть?
— Нет…
Мужик в шоке смотрит на свою собаку.
Собака:
— Чё ты пялишься, я сама охренела!

Лучшие анекдоты на 18 мая рассмешат даже вашу собаку

Собака Тидус, фото: instagram.com/trez_and_tydus

Популярные статьи сейчас Из жизни ушел легендарный актер сериала "Друзья" и киноленты "Американский пирог" Неэффективное образование — родители взбунтовались против дистанционки школьников, дети не понимают Веселая Леся Никитюк показала свои сладкие кокосы – вы тоже захотите Немедленно достаньте это из холодильника — какие продукты нельзя хранить в "холодном шкафу" Показать еще

*
Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт — танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане… Слышу — из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту — сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету — приезжает. «Ну что там?» «Да иллюминатор не закрыли — какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат…»
***
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!  

Источник

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.